时光机

最近很颓。常常熬夜。常常做事没有效率。常常心情不好。常常消极处理。常常态度恶劣。

嗯嗯~~要养好皮肤，调整好情绪，提高效率。

最近常常在想某些人。但我想，不管怎样，不该悲伤。要快快乐乐，活得精彩。

我不要做T也不要当P，不要正不要邪。我要做简单纯白的，似大人似小孩的独立小生~

如果两个人分手之后做了朋友……那说明我从来没有爱过你
如果两个人分手之后依旧可以做朋友做的事……那说明我想让你记住我
如果两个人分手之后我不再见你并大声说我恨你……那说明我不舍得离开你
如果两个人分手之后我们在彼此的世界消失了……那说明我真的爱你

Q说，她好不愿意承认，她是前两种。

我说，我好不愿意承认...

一直以为我会心满意足当个小女人，整个世界围着我爱的人转。可是再次长大之后，我发现自己在这个位置上并不能找到全部的存在感。原来，我的思想灵魂精神肉体那么依附一个人，但是我却想独立，不想有寄生的关系存在。我不想做藤，所以拒绝再以那种形式出现在任何人面前。我会很倔强的不向任何说明我软弱的事情妥协。我承认这些所谓软弱的定义是自己给的。K总是用柔弱来定义我。不喜欢这个头衔。想变得强大起来，成为大树，不会再迷失了方向。所以常常，都要很纠结的提醒自己，不可以向自己示弱。我想要的自己，是有足够能力和自信的，可以照顾...

去剪了头发。

从很长很长的头发变到很短很短。

因为和发型师理念不合，在我的头上换了3个发型，从2点半坐到7点半。

最后很短了，可是还是不是我理想的样子。

没有哭。

记得以前每次剪不好头发，都会想当场掉泪的。

可是这次没有。

不知道这是不是也可以作为变坚强了的证明？

我后来若无其事的笑着对朋友说，...

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Q又说她终于熬出来了。这是第二次了。其实不太明白的。她让我觉得双鱼和双子很像。但是又不真的那么像。不知道是不是所有双子都可以将最爱放在现在进行时，然后离开的时候能很快就将旧人抛于脑后。其实真的有些担心。担心她和我一样，很多事情说的和实际的不同，强迫自己坚强振作，强迫自己推开所有，不去依赖，但内心又依然软弱。但是又明白，她是真的不一样的。其实那样很好，是很好很单纯的本能选择。无关于花心，也无关于豁达。每次她总说，有我在是好的。有我懂她。希望我们能一直这样相伴前行。

和K聊天。...

悲伤就好像一个破了洞的口袋。总是止不住，无法缝补。我放任自己沉溺在里面。没有人知道原因。大概连我自己也是不清楚的。这个时候总是很排外，好想把所有的所有的一切都往外推，不要留下任何能触动情绪的因素。不要任何可能构成伤害的人和事。也不说给任何人听。不想将那样的软弱表现给任何人。这个时候，我只想静静的。很安静的难过。大概想要一个拥抱吧。可是不是谁都能给予温暖的。有时候觉得，自己和卖火柴的小女孩一样。光着脚，很冷。于是划了一根根火柴，营造出一个个幻想的幸福。然后在最后一根火柴熄灭之前，带着永远微笑的记忆离开...

      跳过了和煦的春天，这两天仿佛直接进入了初夏。那种感觉，好像又回到了幼年时的某一个夏季，带着一种模糊的感官记忆。任何事物都有自身特别的气息。人，天气，城市，风景。感官赋予了我们这一切的感知。一个将感受封闭的人荒废了造物主的恩赐。当敞开心灵每一个毛孔去聆听世界的声音，会发现活着本身就是一件有意义的事情。这个想法并不庸俗，也是我们经常说起的，但真的懂得的人并不多，或者说为了生活而忙碌，无暇去思考看似无价值的表象与本质。大部分人思考人生，思考爱情...

心灵相通的默契是需要假以时日的。了解一个人的真实内心需要长期的体察和破译。这需要耗费很多精力。但我们并不是对每个人都能有这样的耐心。所以其实，我们很容易就可以从这个细节观察出一个人对另一个人最初的情感处于何种状态。我们通常说一见钟情是不可靠的，朝夕相处的时间才能证明一切。但是没有那份最初的吸引去维持一种良好的感觉，即使朝夕相处，也是很容易被推翻的。

我想现在的我已经不懂得怎样完整的描述一件事情，一种思想，甚至一句话。一直处于一种残缺的状态，只能抽离出某个点来思维。

想去洪崖洞的。想去猜灯谜的。想去放孔明灯的。结果什么也没有做成。就像很多很多其他的事情一样。很想去做的，可以最终因为各种原因都没有做成。可是依然喜欢那个随性去做的过程，不瞻前顾后，不计较结果，就那样的奔向意愿的方向。一个人走在街上，耳中灌满音乐，一点也不觉得孤独。现在，即使有一点小小落寞的时候，也能变成属于自己的享受。

和噜噜走在桥...

据说明天开始，天气就要转晴了。渴望阳光再次洒在身上，能早日脱去厚实的冬衣，换上轻薄的春装。只要一想象那种感觉，心就会变得很轻。还有很多事情是未完成的。渴望找到那个想要的自己。现在可能是浮萍，也可能是流云，总之一直前行。所以每次抬头看见蓝天，都有在路上的感觉。嘴角会不自觉的上扬。不管什么焦虑什么困难什么烦恼，都愿意积极去面对。有期待，最幸福。

真实的自我是肥胖的，而对方眼中的你穿了一件紧身衣。你努力想把满身赘肉塞进一件嫌小的衣服里，可是怎么都不合身。害怕衣服撕裂，所以不得动弹。也因此失去了活力。有时候失去自我，只是说明你努力想取悦对方。可怕的是对方连想取悦你的心都没有，还将你的心摔在地上。你是一个敏感的人，无需太多便会感受强烈。快乐的，悲伤的。无需刻意的惩罚便已获得惩罚。

越来越容易开心了~从昨晚到今晚~一直开心~哈哈~可爱的哥哥~

无法微笑的时候，习惯用冷漠去包装。

总觉得那样就不会受伤。

别人没看见。

就不算受伤。

不想抓紧你。

反而想轻轻的，轻轻的推开你。

可以不要那么敏感吗？

可以不要那么缺乏安全感吗？

可以不要那么害怕吗？

可以不疼吗？

好像不行。

那么，

可以让我假装没事，然后躲起来，自舔伤口吗？

我要那个最自然最真切的我。虽然每一个我都是我。恢复最深处原本形态的我。脱离一切杂质一切情感一切物欲。不去想那么多。最最纯真简单的自我。摆脱掉杂乱意识的枷锁。大概不是一件容易的事情。但获得的是非常干净，非常轻松。期待夏季，如雨流萤。

有些事情太突然了。不太懂是什么感觉。我迫切需要高人指点。EQ有待进一步提高。我真的宅出交际障碍了。很多事情其实都很难做出来。是因为我太扭捏了吗？一向指引我的感觉在这个时候怎么不起作用。我需要确认。

去了88。明明应该很开心的，和朋友一起玩一起跳一起发泄。心里却一阵乱不爽。特别是听到唱《他不爱我》的时候。特别是某人说起某人的时候。我们之中，每个人都有着各自的心事。讨厌满身沾染的烟味。那么多年了，还是不喜欢。回了家，很困，却惯性的打开电脑。明明喝得很少，失恋的主角不是我。但为什么水还是想从眼睛里掉。不想躺在床上，那感觉就好像突然被拉回到过去的某种感觉中。酒精作祟吗？我不喜欢回忆。我选择性失忆。我不刻意忘记。有一天，我会真的忘记。突然很怕寂寞，很怕一个人。年假啊，就让我放纵一下吧。过了，就会恢复正常...

I like for you to be still

I like for you to be still
it is as though you are absent
and you hear me from far away and my voice does not touch you
It seems as though your eyes had flown away
and it seems that a kiss...

或许我只是没有安全感。看来人还是不能闲。一闲下来双脚没有落地的感觉。独自在电脑前坐到天亮。手脚冰凉。冷得一点也不想挪动。有音乐世界依然死一般寂静。想抓住些什么又什么都不想要。把自己抱着依然没有觉得温暖和实在。一直走神。不做什么实质性的事情。潜伏已久的孤单感无法散去。好想大哭一场。已经多久不曾那样纵情。却仍只是这样木木的，失去了内心真实的表情。想摈弃，想忽略，这个不得人所爱的孩子。想说我是疼惜你的，也想因你的不争气扇你两耳光。我承认，我很情绪化。我渴望被人收藏，妥善安放，细心保存。免我苦，免我惊，免我...

If I should meet thee
After long year,
How should I greet thee?
With silence and tears.
如果很多年以后，
我们又偶然会面，
我将要怎样招呼你？
只有含着泪，默默无言。

           &nbs...

冷空气又来了。最近犯鼻炎的时候老是闻到莫须有的油烟味。就像现在。然后想起《完美盗贼》里Terry老是闻到烧焦羽毛的味道，老是说这是脑癌的前兆，自己命不久矣。是不是我的神经也错乱到了那种地步。昨天狂吃巧克力吃到胃巨疼，大概全世界都没有这么丢脸的人了。还是不管了。先活到要die的那天再说吧。还有那么多好吃的没吃，还有那么多好玩的地方没去，还有那么多想做的事情没有尝试。干嘛为了那些个啥那么阴郁的蹲在角落里画圈圈。快点开春吧~贞子也要晒太阳~

...

12点。魔法结束的时刻。灰姑娘拼命奔跑着。丢掉了水晶鞋。回头的那一瞬。眼中满是不舍。离别有很多意义。慢镜头。然后定格。可不知。谁是那男女主角。

淡淡的往事。淡淡的感伤。淡淡的阳光。轻轻的一转头，总有些泛黄的照片。永远干净而理想。我喜欢那个叫玛德琳的女孩。无法解释，不被提及的玛德琳。没有到过罗马。

Ive never been to rome
But I dont need to go
I dont need to go to know
Life would be sweet and slow

The traffic sign; the washing line...